ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА Опросник «раненого дитя» Джона Брэдшоу Вопросы в этой секции покажут степень ранености вашего внутреннего ребенка. а. Идентификация 1. Я переживаю беспокойство и страх всегда, когда обдумываю какие-либо новые дела. 2. Я угождаю окружающим (славный парень/душечка) и у меня нет собственного представления о себе. 3. Я - бунтарь. Я по-настоящему живу только в условиях конфликта. 4. В самых глубоких уголках моего скрытого Я я чувствую, что со мной что-то не так. 5. Я скряга, мне трудно от чего-либо отказаться. 6. Я чувствую себя неадекватным как мужчина\ женщина. 7. Я в сомнении относительно моей половой идентификации. 8. Я чувствую себя виноватым, когда отстаиваю свои интересы, я охотнее уступил бы другим. 9. Мне трудно начать какое-либо дело. 10. Мне трудно заканчивать дела. 11. У меня редко есть свое мнение. 12. Я постоянно ругаю себя за неадекватность, несостоятельность. 13. Я считаю себя ужасным грешником и боюсь, что попаду в ад. 14. Я ригидный, негибкий человек и предъявляю к себе очень высокие требования. 15. У меня ощущение, будто я никогда не оправдываю чужих ожиданий и всегда делаю все неправильно. 16. Мне кажется, я никогда по-настоящему не знаю, чего хочу. 17. Я не могу остановиться в своем стремлении к сверхдостижениям. 18. Я верю в то, что ничего не значу, кроме тех случаев, когда я сексуален(на). Я боюсь, что меня отвергнут, если я буду плохим (ой) любовником (цей). 19. Моя жизнь пуста. Я в депрессии большую часть времени. 20. Я не знаю точно кто я. Я не уверен(а) в том, что мои мнения и суждения - это именно то, что я действительно думаю о тех или иных вещах. б. Базовые потребности. 1. Я не в контакте со своими телесными потребностями. Я не осознаю когда я устал, голоден или натер мозоль. 2. Мне неприятно, когда до меня дотрагиваются. 3. Я часто занимаюсь сексом, когда на самом деле не хочу этого. 4. Я страдаю (страдал) пищевым расстройством. 5. Я помешан на оральном сексе. 6. Я редко знаю точно, что я чувствую. 7. Мне стыдно, когда я сержусь. 8. Я редко сержусь, но когда это случается, я неистовствую. 9. Я боюсь гнева других людей и делаю все, чтобы его сдержать. 10. Я стыжусь плакать. 11. Мне стыдно бояться чего-либо. 12. Я почти никогда не выражаю негативные эмоции. 13. Я одержим анальным сексом. 14. Я одержим садо-мазохистским сексом. 15. Я стесняюсь своих телесных отправлений. 16. У меня есть нарушения сна. 17. Я трачу чрезмерное количество времени на просмотр порнографии. 18. Я проявляю себя сексуально таким образом, что это оскорбляет других. 19. Я испытываю сексуальное влечение к-детям и боюсь, что оно может проявиться (я могу его осуществить). 20. Я уверен, что еда и/или секс - мои самые большие потребности. в. Социальная сфера 1. Я никому не доверяю, включая себя самого. 2. Я состоял или состою теперь в браке с человеком, подверженным пороку (дурной привычке). 3. В своих отношениях с людьми я одержим навязчивыми идеями и стремлюсь все держать под своим контролем. 4. Я подвержен дурным привычкам (зависимостям). 5. Я изолирую себя от людей и боюсь их, особенно облеченных властью. 6. Я терпеть не могу оставаться в одиночестве и сделаю почти что угодно, чтобы его избежать. 7. Получается так, что я делаю то, чего, как мне кажется, ожидают от меня другие. 8. Я избегаю конфликтов любой ценой. 9. Я редко отвергаю чужие предложения и чувствую, что чужое предложение - это почти приказ, которому надо подчиняться. 10. У меня чрезмерно развито чувство ответственности. Мне проще заботиться о других, чем о себе. 11. Часто я не говорю прямо «нет», а потом отказываюсь делать то, о чем просят другие, различными окольными, манипулятивными и пассивными путями. 12. Я не знаю как разрешать конфликты с другими людьми. Я либо подавляю моего оппонента, либо полностью ухожу из конфликта. 13. Я редко прошу разъяснить утверждения, которых не понимаю. 14. Я часто угадываю, что означают чужие высказывания, реагирую на них, основываясь на своих догадках. 15. Я никогда не чувствовал себя близким к обоим моим родителям или к одному из них. 16. Я путаю жалость с любовью и склонен любить людей, которых я могу жалеть. 17. Я высмеиваю себя и других, если они делают ошибки. 18. Я легко уступаю и подчиняюсь мнению группы. 19. Я ярый соперник и очень плохо переживаю проигрыши. 20. Мой основной страх - это страх быть покинутым, и я сделаю все, чтобы сохранить отношения. Если вы ответили "да" на 10 или более вопросов, вы нуждаетесь в серьезной работе.
Стефен Волински
Темная сторона внутреннего ребенка
Следующий шаг
«ПРОБУЖДЕНИЕ» - вот оно, ключевое слово! Мы просыпаемся от сновидений, в которых мы видели мир с привычной точки зрения, в привычной перспективе. Все выглядит совершенно иначе… внезапно мы освободились от прежнего восприятия, и мир стал для нас другим. В чем же смысл твоего пробуждения? В том, что ты сам изменился.
Пир Валайат Инайят Кхан Посвящение
Памяти Джона Леннона, поэта и певца квантового сознания
Я благодарю:
Кристи Л.Кеннен; Линн Бенефилд (корректора); Донну Росс и Брюса Картера (редакторов); Эрика Маркуса; Роберто Ассаджиоли, создавшего психосинтез и развившего концепцию субличностей; Фрица Перлза, создателя гештальт-терапии, за идею частей личностей, вступающих в диалог между собой; Эрика Берна, основателя тран-сактного анализа и создателя концепций внутренних родителя, взрослого и ребенка. Я благодарю также д-ра Альберта Эллиса, отца ра-ционально-эмотивной терапии (его мысли о пятнадцати типах искажений мыслительных процессов кратко изложены в 3-й главе этой книги); Мэтью Мак-Кея, Марту Дэвис и Патрика Фаннинга за их книгу «Мысли и чувства: искусство когнитивного вмешательства в стресс». Наконец, я хочу выразить особую благодарность Нилу Суини и его памяти за любовь, дружбу и консультации в течение почти двадцати лет.
Стефен X. Волински начал свою клиническую практику в Лос-Анджелесе, в Калифорнии, в 1974 году. Он проводил семинары по райхи-анской терапии и и гештальт-терапии в Южной Калифорнии. Он изучил также классический гипноз, психосинтез, психодраму и трансакт-ный анализ. В 1977 году он поехал в Индию, где провел около шести лет, изучая медитацию. В 1982 году он вернулся и возобновил клиническую практику в Нью-Мехико. Он начал обучать психотерапевтов эриксонианскому гипнозу, НЛП и семейной терапии, а также вести годовые обучающие курсы интегрального гипноза в психотерапии и семейной терапии. Доктор Волински - автор книг «Трансы, в которых живут люди: исцеляющие методы в квантовой психологии» и «Квантовое сознание: руководство по изучению квантовой психологии. Его четвертая книга называется «Дао Хаоса: квантовое сознание. Том 2». Он является одним из создателей семинаров по квантовому сознанию и, вместе с Кристи Л. Кеннен, основателем Института квантовой психологии (Quantum Psychology Institute).
(Примечание. К настоящему времени вышел еще ряд книг д-ра Волински: «Сердца в огне», «Путь человека», «За пределами квантовой психологии» и др.).
Предисловие
Я очень рад, что у меня есть возможность написать предисловие к книге д-ра Стефена Волински «Темная сторона внутреннего ребенка». Эта книга показывает, насколько важна и серьезна работа с внутренним ребенком. Д-р Волински помог мне лучше разобраться в моей собственной работе.
В течение многих лет меня поражала могучая «власть» внутреннего ребенка - но я никогда не понимал до конца, отчего она так сильна. В первой книге д-ра Волински «Трансы, в которых живут люди» некоторые детские способы выживания охарактеризованы как состояния гипнотического транса. Эта модель помогла мне понять, что мы застреваем в прошлом, потому что вновь и вновь создаем одни и те же трансы, защищающие нас от боли и страданий, испытанных в детстве. Воспоминания о прошлых травмах проявляются в многочисленных симптомах, которые принято называть «инфантильным синдромом».
Д-р Волински утверждает: так как мы сами создали защитные трансы, то сами же можем изменить их, когда осознаем, каким образом мы продолжаем создавать их. Процесс, который я называю возрождением внутреннего ребенка, - способ разгипнотизировать самого себя. Представляя себе свою беззащитную, уязвимую часть личности в виде внутреннего ребенка и продолжая оберегать его, взрослый внутри нас вынужден оставаться в трансе. Когда-то этот транс защищал нас; теперь он нас ограничивает. Я называю исцелением внутреннего ребенка способность жить здесь и сейчас; для этого мы должны вспомнить, какие стратегии мы использовали, чтобы подавить наши детские желания, чувства и потребности. Осознав эти стратегии, мы можем изменить их.
В «Темной стороне внутреннего ребенка» Волински предлагает нам множество средств, чтобы понять, как мы создаем защитные трансы, помогающие удерживать внутреннего ребенка в ригидном и застывшем состоянии.
Я всегда подчеркивал, что в трансформации прошлого опыта важнейшая роль принадлежит взрослой части нашей личности. Волински говорит о «наблюдателе». «Взрослый» и «наблюдатель» - по сути, один и тот же персонаж. Именно он когда-то создал защитные трансы. Этот наблюдатель является причиной того, что я - это я, а вы - это вы.
Как только мы поймем, что сами являемся источником собственной застывшей и ограниченной жизни, - мы обретем новую силу, мудрость и ответственность.
Работа д-ра Волински служит этой благородной цели - освобождению от устаревших и ограничивающих моделей, присущих внутреннему ребенку. Сознательно или бессознательно - мы всегда испытываем соблазн «объективировать» внутреннего ребенка, в результате чего он начинает жить свой собственной автономной жизнью. После этого мы его «идеализируем» и отдаем ему свою силу. Книга д-ра Волински не оставляет места для иллюзий на эту тему.
Внутренний ребенок - вовсе не чудесное и драгоценное создание. Продолжая использовать одни и те же инфантильные и устаревшие модели поведения, мы отрезаем себя от огромной области человеческого опыта. В этой области скрыты такие прекрасные качества, как любознательность, гибкость, творчество, изобилие и спонтанность. Волински называет ограничивающую функцию темной стороной внутреннего ребенка.
Мы остро нуждаемся в возрождении способности быть щедрыми, любознательными и открытыми. Эти качества присущи не внутреннему ребенку, а подлинной человеческой личности, живущей полной жизнью. Осознанно изменив наши прежние способы выживания (трансы внутреннего ребенка), мы обретем доступ к ресурсам, которые помогут справиться с «прошлыми травмами», трансформировать их и интегрировать в наш сегодняшний опыт. Лишь тогда мы заживем настоящей, полноценной жизнью.
Я не стану больше рассказывать о содержании книги, потому что надеюсь, что вы сами захотите прочитать ее. В ней содержатся целые россыпи великолепных упражнений по самопознанию и самоисцелению. Может быть, порой они покажутся вам слишком трудными - и я бы хотел вдохнуть в вас силы и мужество, которые помогут вам продолжать работу. Расширение сознания стоит затраченных на это усилий.
Я хочу поблагодарить д-ра Волински за его труд, способствующий нашему освобождению. Он объединяет лучшие и глубочайшие достижения восточной и западной мысли. Сейчас, когда потребность в самопознании и самоисцелении становится все более насущной, Волински может стать для нас самым желанным и долгожданным учителем.
Джон Брэдшоу
«Женщина, я знаю, ты понимаешь…
малыша, живущего в мужчине».
Джон Леннон, «Женщина»,
В 1985 году я сделал открытие, которое легло в основу моей первой книги «Трансы, в которых живут люди: исцеляющие методы в квантовой психологии». Я описал, какую роль в возникновении проблемы играет состояние транса. Я показал, как транс становится средством для того, чтобы создавать и поддерживать неадекватные реакции; затем они становятся привычными и обыденными способами общения с миром, являясь источником страданий и болезней. И, наконец, самое главное, - я рассказал, как можно разгипнотизировать себя и вернуть утраченную Самость.
Хотя книга и вызвала огромный интерес, я все же чувствовал, что нужен еще один вариант - более применимый на практике и адресованный не только профессионалам, но и обычным людям. Предыдущая книга была написана для психотерапевтов; эта книга предназначена как для них, так и для широкой публики.
Кое-что о внутреннем ребенке
Как я уже писал в моей первой книге, транс часто является результатом детского травматического опыта. Наблюдатель создает состояния транса в детстве, а затем использует их, чтобы защитить ребенка от боли, которую тот не в силах принять и осознать. Иными словами, трансы часто являются способом как-то выжить и наладить отношения с окружающим миром.
Однако то, что для потрясенного ребенка было средством выживания, для взрослого становится патологией. В отличие от чудесного внутреннего ребенка, столь популярного ныне среди терапевтов, раненый внутренний ребенок застрял в каком-то периоде своей жизни.
Концепция внутреннего ребенка не нова. Роберто Ассаджиоли в «Психосинтезе» говорит о субличностях. Фриц Перлз в гештальт-те-рапии развивает тему различных частей личности, вступающих в диалог друг с другом; Эрик Берн, создатель трансактного анализа, описывает не только внутреннего ребенка,
Любой психотерапевтический процесс приводит к страданиям Внутреннего Ребенка. И только поняв эти страдания, привнесенные когда-то критикой, нелюбовью родителей и значимых взрослых, можно изменить сложившуюся ситуацию уже взрослого человека.
Работу с Внутренним Ребенком клиента строим поэтапно:
1. Исследование Раненого Ребенка.
2. Исцеление Раненого Ребенка.
3. Принятие Исцеленного Ребенка или встреча с Золотым Ребенком.
Четких границ этапов нет, т.к. методики, которые применяются, одновременно и диагностические, и терапевтические.
На первом этапе даем «вопросник раненого дитя» Джона БРЭДШОУ или проводим более длительное исследование по страхам.
Исследование страхов раненого Ребенка.
Рассмотрите четыре основных страха:
Страх давления и ожидания;
Страх быть отвергнутым и покинутым;
Страх не получить достаточно пространства, быть проигнорированным или непонятым;
Страх физического или энергетического насилия или вторжения.
Рассматривая каждый из них по очереди, спросите себя:
— есть ли у вас этот страх?
— что его провоцирует в вашей сегодняшней жизни?
— помните ли вы что-нибудь из прошлого, что способствовало его возникновению?
— как этот страх влияет на разные аспекты вашей жизни - сексуальность, способность утверждать себя, творчество, близкие отношения?
Запишите ответы на эти вопросы.
Работая и входя в контакт со своими страхами, мы набираемся сил, ранее отданных этим страхам, прощаем и принимаем себя, приобретаем больше уважения к себе.
Итак, вам понадобятся 2 колоды — Persona и Personita. Разложите лицевой стороной Персониты (детские лица).
1. Выберите ребенка, которого часто наказывали.
2. Выберите ребенка, которого часто хвалили родители и другие взрослые.
3. Выберите ребенка, которому сейчас трудно или страшно.
4. Выберите ребенка, которого любят.
5. Выберите ребенка, который вам близок.
6. Расположите карты в композицию. Дайте имя каждому ребенку. Беседуем о каждом ребенке. Задаем наводящие вопросы, запоминая имена и истории детей.
7. «Кто, по-вашему мнению, из этих детей нуждается в помощи?» Просим отложить пока другие карты в сторону, оставив ту, которой нужно помочь.
8. Попросите теперь клиента выбрать из колоды Персона взрослого, который ПОМОЖЕТ.
9. «Опишите карту, дайте имя, кто это, чем занимается, чем может помочь ребенку и как он это может сделать?»
10. После релаксации идем в образ (метод символдрамы), взяв в одну руку карту с ребенком, в другую - со взрослым. Часто в образе бывает так, что взрослый, который действительно помог ребенку, становится «навсегда лучшим другом» и вместе с ребенком, например, ловит рыбу, есть мороженое, играет в любимую игру, обменивается на память какой-то вещью, даже учит боевым единоборствам. Очень хороший ресурсный образ, в который всегда, когда нужно или захочется, можно вернуться.
11. После этого просим нарисовать образ, в котором был клиент. Те, кто не владеет методом символдрамы, могут попросить клиента сделать рисунок ребенка и взрослого, например "Ребенок, которого все ругают и Добрый Волшебник" или "Антошка и Дедушка". Затем побеседовать о рисунке: что изобразили, какие чувства у вас вызывает рисунок, что хотелось бы дорисовать, исправить? Все доработки делаются только на этом рисунке. Желательно дать рисовать акварелью или гуашью. Рисунок, который вы чувствуете как 100% -но ресурсный можно отдать клиенту.
12. Теперь можно попросить сделать композицию из всех карт, которые ранее выбрал клиент. Если клиенту нравится эта композиция, спросите какие подарки и/или пожелания могут они передать друг другу. Можно из карт сделать «круг доверия». Если композиции «чего-то не хватает», то пусть дополнят новыми картами из любой колоды и «раскроют характер» новой персоны. Главное это то, что чувствует клиент, когда смотрит на композицию. Это может быть чувство радости, покоя, уверенности, гармонии. Поблагодарите клиента за работу.
Утро..
Я просыпаюсь, смотрю в зеркало.. Я стала старше на один день?
Да, это так. Это правда. Но я знаю ещё одну правду-внутри меня живу я вчерашняя, и позавчерашняя, и та, которой было семнадцать, и восемь, и три…
Согласно теории личности по Эрику Берну в доме нашей души живут три части нашей личности: «взрослый», «родитель», «ребёнок».
«Взрослый»-это анализ, это наш опыт. Это воля, рассуждения, аргументирование.
«Родитель»-это «должен», «обязан», критика, ругает, запрещает, наказывает. Но и безусловно любит, заботится, принимает, поддерживает.
«Ребёнок»-это любовь, творчество, радость. Но и обида, вина, страх.
Когда я боюсь или обижаюсь-это маленькая девочка внутри меня боится или обижается. Взрослая Ирина Стуканёва, как правило, не боится и может разумно объяснить себе почему человек поступил так, а не иначе. Когда мне одиноко и грустно-это чувства той маленькой трёхлетней девочки, которую водили в сад и оставляли там, а она чувствовала себя при этом брошенной.
Каким бы ни было наше детство и наши родители-это то, что уже случилось. Мы не можем это изменить или отменить. То, что мы можем-это поменять своё отношение к своему детству и можем стать заботливым родителем самому себе, своему внутреннему ребёнку.
Когда вам плохо, больно, страшно, когда вы неуверенны в себе-просто скажите тому внутреннему мальчику или девочке о том, что вы никогда, ни при каких обстоятельствах от него/от неё/ не отвернетесь, не бросите его в беде. О том, что вы всегда будете рядом с ним и никогда не разлюбите.
Это помогает, правда 🙂
Мне очень нравится «Билль о правах внутреннего ребёнка» Джона Брэдшоу, автора прекрасных книг по исцелению внутреннего мира.
Вот делюсь им:
1. Вы имеете право чувствовать все свои чувства. Нет «плохих» чувств. Вы можете научиться эффективным способам использования своих чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
2. У вас есть право хотеть то, что вы хотите. Вы можете активно добиваться желаемого и прямо просить, о том, что вам нужно.
3. Вы имеете право видеть и слышать. За вами последнее слово о том, что вы видите и слышите.
4. Вы имеете право веселиться и радоваться, когда вы этого хотите. Вы имеете право решать, когда, где, и с кем вы хотите быть.
5. Вы имеете право говорить правду, такую, какой вы её видите. Вы можете слушать, как другие воспринимают мир и, при этом, решать, что является правдой для вас.
6. Вы имеете право устанавливать свои ограничения или границы. Это помогает вам чувствовать себя в безопасности и защищённым/ой.
7. Вы имеете право на свои собственные мысли, чувства, поведение и своё тело. Вам не надо нести ответственность за то, что не является вашим.
8. Вы имеете право на ошибки. Нет «ужасных» ошибок. Ошибки хороши, потому что помогают нам учиться.
9. Вы имеете право на уединение и личную жизнь и обязаны уважать уединение и личную жизнь других. Не нарушайте сознательно приватность других.
10. Вы имеете право иметь проблемы и конфликты. Чтобы получать любовь, вам не надо быть совершенным.
Текущая страница: 18 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 19 страниц]
Упражнение по формированию навыков: облегчение вины
Вина – одна из наиболее разрушительных сил, влияющих на отношения, и один из самых распространенных способов использования проекций в отношениях, когда вина сваливается на других. Упражнение по облегчению чувства вины может выполняться как в одиночку, так и с партнером, если вы вовлечены во взаимные обвинения. Если вы будете выполнять его в одиночку, то это должен быть исключительно письменный процесс. Вы можете использовать подушку или стул, чтобы изобразить другого человека, если вам потребуется разговор с ним. Работая в партнерстве, каждый из вас может письменно составить «обвинительный акт», чтобы затем обменяться ими. Или вы можете высказать обвинения друг другу напрямую. Работая в паре, вы можете выполнять каждый шаг по очереди, чтобы идти параллельно.
Шаг 1. Обвините во всем других
В конфликте, где, по вашему мнению, виноват другой человек, вы, возможно, захотите поискать тайные обвинения, которые скрываете. Запишите все, в чем вы обвиняете другого человека. Припишите ему сто процентов вины за то, что случилось, зафиксировав их на бумаге или высказав устно.
Задача партнера заключается в том, чтобы убедиться, что вы не взяли на себя никакой вины за случившееся. Если вы выполняете упражнение в одиночку, прочитайте и проанализируйте свой письменный обвинительный акт, а затем откорректируйте его, если выяснится, что вы все-таки приняли на себя какую-то вину.
Обратите внимание, как вы себя чувствуете при этом. Обычно сваливать всю вину за случившееся на других – очень приятно.
Шаг 2. Возьмите всю вину на себя
На этот раз вы должны сосредоточиться на себе и обвинить себя во всем, что случилось. Снова запишите все на бумаге или выскажите вслух. Если у вас есть партнер, его задача будет состоять в том, чтобы на этом этапе вы признали всю вину. Так же, как и в предыдущий раз, обратите внимание на свои ощущения, полученные при принятии всей вины на себя. Сравните эти ощущения с чувствами, испытанными на первом этапе.
Шаг 3. Кто несет ответственность за все это?
Ответственность отличается от вины : она означает «способность отвечать». На этот раз посмотрите на то, что случилось, с иной точки зрения, задавая себе вопрос: «Какую степень ответственности я изначально несу в данной ситуации? », «Насколько большим опытом и количеством информации я располагаю сейчас, в этой ситуации? », «Как я теперь могу использовать эти возможности в сходных ситуациях? »
Запишите или выскажите свои ответы и обсудите их, при необходимости, с вашим партнером.
Шаг 4. Чему я научился?
Спросите себя: «Как по-другому я мог бы поступить, если бы моя способность нести ответственность использовалась более эффективно?»
Запишите или выскажите ответ на этот вопрос и обсудите его при необходимости с вашим партнером.
Основные выводы
Проекция являет собой основную защиту, которая мешает близости и ослабляет надежность отношений.
Проекции присутствуют в большинстве конфликтов и войн.
Умение контролировать восприятие – важный навык для создания и поддержания близких отношений.
Ваша тень состоит из качеств вашего внутреннего ребенка, которые другие люди отказывались признавать или одобрять.
Восстановление жизненно важных качеств, от которых вы отказались, может доставить вам радость и иметь благоприятные последствия.
Глава 10. Самовоспитание: исцеление внутреннего ребенка
Вы повзрослеете в тот день, когда впервые по-настоящему посмеетесь над собой.
Этель Бэрримор
Нам не удалось найти такого человека, который удовлетворил бы все свои развивающие потребности до того, как стал взрослым. Ни у кого не было безупречных родителей. У каждого человека остались свои неудовлетворенные развивающие потребности, влияющие на его воспитание, и наши с вами родители – не исключение. Они – неосознанно – передали вам неправильную информацию. Возможно, они очень мало знали о развивающих потребностях детей и в связи с этим невежеством и отсутствием знаний травмировали вас посредством ошибок бездействия и действия. (Вспомните упражнение на восприятие, предложенное нами в контексте этой темы в конце второй главы книги.)
Для того чтобы заполнить пробелы и исправить полученную вами дезинформацию, а также выявить и исцелить травмы, связанные с развитием, вы можете закончить процесс взросления с помощью самовоспитания. В вашем распоряжении есть еще только один способ, который выбирают многие люди, и заключается он в том, чтобы обвинить своих родителей, учителей и других взрослых, повлиявших на вашу жизнь, за совершенные ошибки и созданные вам проблемы. Но выбор этого пути не поможет вам расстаться с детством. Процесс самовоспитания во взрослом возрасте надо начинать с воссоединения со своим внутренним ребенком.
Связь с вашим внутренним ребенкомМногие люди с контрзависимыми проблемами вырастают отрезанными от своего внутреннего ребенка. Они либо отказываются от многих качеств, присущих их внутреннему ребенку, чтобы защитить себя от родительского стыда и наказания, либо в связи с полным пренебрежением со стороны родителей они никогда не имели этих качеств. К сожалению, во взрослом возрасте люди часто обращаются со своим внутренним ребенком точно так же, как с ними обращались в детстве их родители. В какой-то момент вы должны перестать стыдить вашего внутреннего ребенка, адресуя ему грубые слова, подобные тем, что вы слышали в детском возрасте. Это – одна из форм ненависти к себе. Используя примеры, приведенные ниже под названием «Обидные высказывания, которые мог слышать ваш внутренний ребенок», составьте свой список высказываний, с которыми вы обращаетесь к своему внутреннему ребенку, чтобы пристыдить его или обидеть.
Обидные высказывания, которые мог слышать ваш внутренний ребенок
Не путайся под ногами!
Тебе нет места в моей жизни!
Не мешай мне!
Ты еще слишком мал для того, чтобы что-то требовать и предъявлять претензии!
У меня нет на тебя времени!
Ты мне не нравишься!
Мне не нравятся твои переживания.
Я тебя ненавижу!
Не веди себя, как идиот! Ты, вообще-то, нормальный?
Ты ничего не можешь сделать нормально!
Ты никогда ни=его не добьешься!
За что тебя любить-то?
Кем ты себя считаешь? Ишь, пуп Земли выискался!
Если вы помните, что слышали подобные высказывания в свой адрес, то обратите внимание, сколько из них вы до сих пор говорите себе. Эти высказывания определяют области исцеления, в которых вы можете восстановить свое Истинное «Я». Самовоспитание – важная часть исцеления вашего израненного внутреннего ребенка.
Исцеление вашего внутреннего ребенкаПосле того как вы установите прочный контакт со своим внутренним ребенком, вспомните все обстоятельства вашего детства, которые заставили вас отказаться от некоторых сторон своего Истинного «Я». Упражнения на восприятие, предложенные в первой части этой книги, помогут вам начать складывать по кусочкам общую картину.
Очень важно взять на себя ответственность за процесс исцеления, так как это помогает освободиться от жертвенности и созависимости. Вы не можете ждать, что кто-то сделает это за вас. Наша обнадеживающая информация заключается в том, что, несмотря на все душевные раны, от которых страдал ваш внутренний ребенок вследствие грубого обращения или пренебрежения, во взрослом возрасте вы можете исцелить эти раны. Вы можете изучить способы удовлетворения своих неудовлетворенных потребностей в развитии и исцелить своего травмированного внутреннего ребенка. В большинстве случаев речь идет не о том, что вы разучились что-то делать. Вам предоставляется возможность узнать нечто новое впервые, нечто такое, что вам не посчастливилось узнать в детстве.
Джон Брэдшоу в своей книге «Возвращение домой: возрождение и защита вашего внутреннего ребенка» предлагает десять правил воспитания, в упрощенном виде перечисленных ниже под названием «Билль о правах вашего внутреннего ребенка», которые предназначены для воспитания вашего внутреннего ребенка73
J. Bradshaw. Homecoming: Reclaiming and Championing Your Inner Child.
New York: Bantam Books, 1990. P. 192–193.
Они представляют собой своеобразный набор правил для его исцеления. Это права, данные вам от рождения, от которых вас могли вынудить отказаться, когда вы были ребенком, и которые сейчас вы можете восстановить. Это – часть процесса исцеления вашего внутреннего ребенка.
Работа с вашими переживаниямиСамой существенной частью процесса исцеления вашего внутреннего ребенка является припоминание и выражение подавленных переживаний, поскольку, если они остаются подавленными, они закрепляют старые модели мышления и поведения и не дают вам двигаться вперед. Детей часто наказывают за выражение гнева или огорчения, и они сами наблюдают, как ругают других за выражение подобных чувств. Кроме того, многие из наших внутренних переживаний, таких как страх быть брошенными, скорбь, гнев и стыд, могут быть слишком сильными для того, чтобы их мог выразить ребенок, даже воспитываемый родителями, готовыми его поддержать. Поэтому вы, скорее всего, выросли, не осознавая или не выражая многих своих наиболее глубоких эмоций, сохранившихся у вас с детства.
Как мы обсуждали в седьмой главе, многие люди не получили от своих родителей, учителей и других взрослых достоверной информации о назначении их переживаний. Навыки, которым должны обучать в детском саду, могли быть не даны вообще, и это может оказаться препятствием для создания близости во взрослых отношениях. Важной частью вашего самовоспитания во взрослом возрасте является обучение тому, как использовать свои чувства и переживания для достижения большей близости.
Билль о правах вашего внутреннего ребенка
1. Вы имеете право переживать все ваши чувства. Не существует такого понятия, как «неправильные» чувства. Вы можете научиться эффективным способам применения чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
2. Вы имеете право хотеть то, что вам хочется. Вы можете активно добиваться того, что вам хочется, и прямо просить об этом.
3. Вы имеете право на то, что вы видите и слышите. Вы имеете право на последнее слово о том, что вы видите и слышите.
4. Вы имеете право на развлечения и игру, когда вы этого хотите. Вы можете сами решать, когда, где и с кем вы хотите играть.
5. Вы имеете право говорить правду, когда вы ее видите. Вы можете выслушать мнение других, но решать самостоятельно, что является для вас правдой.
6. Вы имеете право устанавливать личные ограничения и границы. Это помогает чувствовать себя надежно и уверенно.
7. Вы имеете право на личные мысли, чувства и поступки. Вы не должны нести ответственность за что-либо, что вам не принадлежит.
8. Вы имеете право делать ошибки. Не существует такого понятия, как «плохая» ошибка. Ошибки приносят пользу, потому что они помогают нам учиться.
9. Вы имеете право на частную жизнь и несете ответственность за уважение частной жизни других. Не нарушайте сознательно частную жизнь других.
10. Вы имеете право на проблемы и конфликты. Вам не надо быть безупречными, чтобы вас любили.
Почти универсальным детским переживанием является отречение, которое особенно сильно ощущается, если родители или другие взрослые не поддерживают или не отражают внутренние чувства ребенка. Иллюзия, свойственная большинству маленьких детей, состоит в том, что родители должны знать, как отражать их внутренние переживания. Когда родители не делают этого, дети ощущают отказ от их внутренней сущности. После того как это происходит многократно, дети просто-напросто сами отказываются от своей личной внутренней сущности. Дети, которые не стали эмоционально полноправными, часто зависят от мнения других, позволяя другим определять, кто они есть на самом деле. Одним словом, во взрослом возрасте такие дети остаются отрезанными от своего внутреннего ребенка.
Еще одной распространенной формой отречения является физическое отсутствие. Маленькие дети в возрасте до двух лет не могут длительное время обходиться без матери или других людей, к которым они привязаны. Например, если родители уезжают в отпуск на неделю и оставляют ребенка в возрасте до года с няней или с родственниками, ребенок может подумать, что его бросили. Если мать уходит в больницу, чтобы родить еще одного ребенка, это может быть воспринято как двойное отречение (физическое и эмоциональное), потому что, когда она вернется, все ее внимание может быть сосредоточено на новом малыше. По этой причине мы рекомендуем делать возрастную разницу между детьми хотя бы в три года. К этому времени старший ребенок станет более самостоятельным и готовым к независимости.
Родителям следует знать, что, когда они оставляют маленьких детей даже на короткий период времени, они должны посмотреть детям в глаза и сообщить им, что уезжают, и обязательно сказать, когда вернутся. Даже если дети не имеют представления о времени, они поймут интонацию сообщения. Одна наша клиентка с серьезным расстройством процесса питания рассказала, что, когда ей было два года, бабушка увела ее на кухню и отвлекла ее внимание с помощью печенья, в то время как ее родители выскользнули за дверь и уехали в двухнедельный отпуск. Эта клиентка страдает сейчас от сильной боязни быть брошенной партнером и не способна принимать пищу, когда испытывает этот страх.
Психотерапевт Джеймс Мастерсон говорит, что скрытыми сторонами депрессии, которой обычно сопровождается отречение, являются сильные чувства паники, страха, гнева, стыда, скорби, отчаяния и опустошенности74
J. Masterson. The Search for the Real Self.
New York: Free Press, 1988.
Подавление подобных воспоминаний удерживает эти сильные чувства за пределами нашего сознания. Проблема заключается в том, что переживания, связанные с этими воспоминаниями, были очень сильными, когда они возникали у ребенка, но взрослому человеку они больше не кажутся такими непреодолимыми. Большинство взрослых, тем не менее, ведет себя так, будто им все еще один или два года, и отказываются переживать эти внутренние чувства. Ни один взрослый еще не умер от переживания своих внутренних чувств, независимо от того, насколько сильными они могут казаться. Однако многие взрослые подавляли свои чувства и переживания и умерли от болезней, вызванных этим подавлением.
Элис Миллер пишет о важности огорчения по поводу утраты вашего Истинного «Я» и потери наивности в детстве75
A. Miller. Prisoners of Childhood.
New York: Basic Books, 1981.
Правда состоит в том, что мы никогда не сможем вернуться в детство! Оно ушло навсегда. Но во взрослом возрасте можно пережить детские ощущения и затем двигаться вперед – к завершению процессов развития, не выполненных в детстве. Вероятно, сегодня нет ни одного взрослого, который не имел бы каких-то незавершенных в детстве процессов.
Большинство людей пытается обойти эти незаконченные процессы при помощи методов, способных компенсировать эти нарушения. Например, люди, имеющие проблемы с эмоциями, могут вступать в отношения с очень экспрессивными и общительными партнерами. Однако, подавляя воспоминание о своих неудовлетворенных развивающих потребностях, вы можете упустить благоприятную возможность удовлетворить эти потребности во взрослом возрасте. Может быть, ваши неудовлетворенные потребности в развитии побудили вас развить в себе определенные качества, с которыми вы в другой ситуации не столкнулись бы! Так или иначе, эти незавершенные процессы по-прежнему остаются и некоторым образом тормозят ваше развитие. Вы не должны больше терпеть эту помеху. Вы можете устранить травму и освободить себя, чтобы жить более счастливо и иметь надежные, близкие отношения в будущем.
Наслоение переживанийПриведенная ниже картинка изображает наслоение переживаний и чувств, которое создают люди. Внешние слои служат защитой от переживания внутренних чувств. Обратите внимание, что положительные и отрицательные переживания являются составными частями сердцевины, поэтому, получая доступ к этим внутренним переживаниям, вы испытываете больше радости, любви, бурного восторга и блаженства.
Процесс выявления и выражения ваших внутренних чувств лучше всего проходит в терапевтических группах, потому что группы предоставляют человеку безопасность и поддержку, необходимые, чтобы преодолеть страх переживания внутренних чувств. Наблюдение за другими участниками группы, работающими с глубокими внутренними эмоциями, часто вызывает ответные эмоциональные реакции, которые вы больше не в состоянии сдерживать. Группы самопомощи или двенадцати шагов обычно не предназначены для обращения с глубокими эмоциями, но они могут предоставить необходимую познавательную помощь до и после того, как будут осуществлены действия, связанные с эмоциями.
Последнее слово предосторожности по поводу исследования воспоминаний связано с отречением. Ярость, одно из внутренних чувств, является распространенной реакцией на отречение. Когда человек выражает ярость, это похоже на вспышку раздражения у двухлетнего ребенка. Поскольку люди выпускают на волю первичные чувства, они могут причинить вред себе или другим. Ярость необходимо выражать в безопасной обстановке, а участники группы могут помочь человеку без риска высвободить свою ярость, держа его за руки, ноги и голову, так чтобы тело могло двигаться свободно, и он полностью избавился от ярости, не навредив себе. Для того чтобы высвободить ярость, вам надо будет поработать с психотерапевтом, который научен тому, как облегчить вам эту задачу.
Правильное высвобождение ярости может быть выполнено быстро, что даст благотворный результат. Если вы – психотерапевт, работающий с клиентом, прежде чем иметь дело с яростью, убедитесь, что у человека нет каких-либо проблем со здоровьем, которые могут обостриться (например, сердечные болезни или высокое давление). Еще один – эффективный и к тому же менее жестокий – способ работы с яростью заключается в том, что человеку дают скрутить и сжать полотенце. (Этот способ особенно хорошо подходит тем, кто представляет, будто он душит своих обидчиков.)
Мы обнаружили дополнительный, весьма успешный способ, помогающий людям выразить сильную ярость, который предусматривает избивание матраса или винилового бескаркасного кресла теннисной ракеткой. Когда теннисная ракетка ударяет по виниловой поверхности, слышится громкий треск, который многим людям доставляет удовлетворение. При этом мы всегда подчеркиваем, что они не избивают человека, на которого злятся, а просто выражают свои чувства и эмоции. Кроме того, может быть полезным положить рядом подушку, чтобы она представляла собой человека, которого клиент хотел бы сделать свидетелем своего гнева, выражаемого по поводу родительских ошибок бездействия и действия.
Навыки самовоспитанияОбучение навыкам самовоспитания означает взятие на себя ответственности за исцеление своего внутреннего ребенка и его активную защиту. Это предполагает освобождение от иллюзии, что если вы станете безукоризненными, умными или послушными, то ваши родители или другие люди, их заменяющие, предоставят вам все, что вам надо. Единственный способ исцеления вашего внутреннего ребенка состоит в том, чтобы прямо просить о том, что вы хотите получить у тех, кто имеет то, что вам надо, а остальное добывать самостоятельно. Давайте рассмотрим четыре группы навыков корректирующего воспитания, которые помогут вам это сделать.
Выявление ваших незавершенных процессов развития
На каждом этапе развития имеются особые потребности, которые следует удовлетворить с тем, чтобы завершить развивающие процессы этого этапа. Важно знать, что это за процессы и какие из них не завершены вами. В таблице, приведенной в первой главе, мы перечислили основные процессы для каждого этапа развития. Как только вы определите, какие из них вам требуется завершить, вы будете готовы начать работу по самовоспитанию.
Применение развивающих позитивных высказываний
Существуют позитивные благоприятные высказывания, которые вы должны были слышать, когда были детьми. Если вы не получали такого рода информации и/или слышали негативные высказывания в свой адрес, то вам теперь необходимо услышать эти позитивные высказывания от других людей и научиться говорить их себе. Это могут быть высказывания типа: «Я рада, что ты родился», «Твое место здесь», «Я люблю тебя таким, какой ты есть», «Ты достоин любви и очень способный», «Ты можешь просить о том, что ты хочешь и что тебе нужно», «Ты можешь доверять своей интуиции», «Ты можешь думать сам за себя», «Я тебя не брошу».
Кроме того, вы можете вернуться ко второй главе и свериться с теми двумя списками, которые составили в упражнении «Ошибки бездействия и действия», чтобы убедиться, что они включают в себя какие-либо развивающие позитивные высказывания из тех, что вы не слышали, но хотели бы услышать.
Заключение воспитательных контрактов
После того как вы определили, какие развивающие позитивные высказывания вам требуется услышать, найдите кого-либо, кто будет готов сказать вам эти слова, и заключите с ним договор. Если вы хотели услышать эти высказывания от матери, то можете остановить свой выбор на представительнице женского пола и попросить ее произнести эти слова. Если вы хотели услышать их от отца, то выберите для их произнесения мужчину. Осознайте, какое сопротивление для принятия позитивных высказываний у вас еще сохранилось. Вы научились жить без поощрительных высказываний и могли убедить себя в том, что действительно в них не нуждаетесь. Важно попросить, чтобы вам повторяли их до тех пор, пока вы не преодолеете любое сопротивление в их принятии. Если вы обнаружите, что не можете спокойно их слушать, просто признайте свое сопротивление и подождите до следующего раза. Возможно, для того чтобы принять позитивную поддержку, вам потребуется высвободить часть своего гнева и возмущения.
Истинная любовь вырастает из союза, в котором наилучшие интересы друг друга так же важны, как и собственный интерес каждого.
Вы можете заключить воспитательные контракты с друзьями, супругом, сестрой или братом или другими близкими вам людьми, заинтересованными в том, чтобы помочь вам осуществить этот глубокий исцеляющий процесс. Выбирайте только тех людей, с которыми вы чувствуете себя в безопасности и которые считают своим долгом помочь вашему развитию. Когда пара договаривается о взаимодействии и поддержке друг друга в удовлетворении их неудовлетворенных развивающих потребностей, они создают много прекрасных возможностей для новой глубины любви и близости несексуального характера.
Искренне любящие люди способны жить на основе своего Истинного «Я», раздробленности и общности, а также поддерживать и поощрять усилия других в достижении целостности. Заключение воспитательного контракта – один из способов, посредством которого партнеры помогают друг другу. Ниже мы предлагаем вам пример того разговора, который мог бы произойти между двумя людьми, заключающими подобный контракт.
