همه ما بیش از یک بار این جمله را شنیده ایم: " دومی قوی تر است!". و حقیقتی در این وجود دارد. به هر حال، برای اولین بار دختران در سنین پایین ازدواج می کنند - درست پس از ترک مدرسه یا در حین تحصیل در موسسه. عاشق شدن به سرعت می گذرد و به نظر می رسد که انتخاب او یکی اصلاً "شاهزاده" نیست، اوه که از کودکی آرزویش را داشته است، زیرا خودش هنوز کاملاً آماده نیست. زندگی خانوادگی.

در مورد دوم ازدواجزنان از قبل در بزرگسالی تصمیم می گیرند. بنابراین ، آنها در حال حاضر با هوشیاری عمل می کنند و با دقت تمام جوانب مثبت و منفی شوهر آینده را مطالعه می کنند. علاوه بر این، آنها در زندگی روزمره به خوبی آشنا هستند. به نظر می رسد که ازدواج دوم باید کامل باشد، اما در عمل به ندرت چنین است.

طبق آمار، دوم ازدواج هامثل اولی از هم جدا شوید قدرت و طول عمر آنها بستگی به این دارد که زن از ازدواج اول خود چه تجربه ای داشته است. اگر بعد از طلاق هیچ نتیجه‌ای برای خودش نگرفت و کاری برای تغییر خودش انجام نداد، «پا روی همان چنگک می‌گذارد» و با همان مردی ازدواج می‌کند که شوهر اولش بود.

بنابراین پس از طلاقبسیار مهم است که بدانید چرا ازدواج شما به هم خورد؟ شوهرش را با حسادت خفه کردند و او شروع به راه رفتن کرد یا برعکس به او توجهی نکرد با توجه به اینکه چه کسی به او چنین نیاز دارد؟ آیا اغلب بر اساس نظر مادر یا دوست خود هدایت می شوید؟ یا برعکس، او را از ملاقات با دوستان منع کردند و خودشان دوست دختر نداشتند؟ مهم است که اشتباهات را بشناسید تا دفعه بعد تکرار نکنید. علاوه بر این، چنین درون نگری به شما این امکان را می دهد که بفهمید اکنون باید به دنبال چه نوع مردی باشید؟

به طور کلی پذیرفته شده است که یک زنمانند نوع خاصی از مردان، و او هر بار این را انتخاب خواهد کرد. این بدان معنی است که اگر اولین بار یک زن موفق به ایجاد شادی خانوادگی نشد، بار دوم نیز کارساز نخواهد بود، زیرا او دوباره همان نوع مرد را انتخاب می کند. با این حال، این افسانه ای بیش نیست. یک زن بالغ دیگر اشتباهاتی را که در جوانی مرتکب شده است انجام نخواهد داد.

او قبلاً دیگران را دارد دیدگاه هابرای زندگی و همدردی در شوهر دوم، او به دنبال ویژگی هایی خواهد بود که در شوهر اول فاقد آن بودند. به عنوان مثال، همسر اول خیانت کرد، اما پول خوبی به دست آورد. به احتمال زیاد، در آینده، یک زن به دنبال مردی نه ثروتمند، اما وفادار خواهد بود. یا اگر همسر اول از الکل سوء استفاده کرده باشد، در این صورت سعی می کند با فردی که عادت های بدی ندارد ارتباط برقرار کند.

با این حال، او در همه چیز خوب است اندازه گرفتن... همچنین غیرممکن است که در انتخاب نامزدهای همسران خیلی دقیق باشید. تصورات زنان در مورد مرد ایده آل اغلب دور از زندگی است. قهرمان اصلی فیلم "مسکو اشک را باور نمی کند" را به یاد بیاورید. وقتی کفش های مردی صیقلی نمی شد از آن متنفر بود و عاشق گوشا شد که در اولین ملاقات در قطار کفش هایش اصلاً نمی درخشید. بنابراین ازدواج دوم حتی با فردی بسیار شبیه شوهر اول می تواند موفقیت آمیز باشد، اگر او ویژگی های مثبت دیگری داشته باشد. مثلاً همان شخصیت شوهر اول است، اما الکل مصرف نمی کند.

ازدواج دوم همسرانراحت تر به یکدیگر مالیده می شوند و به توافق می رسند. از این گذشته، آنها نه تنها بزرگتر شده اند، بلکه از نظر روانی نیز بالغ شده اند. یک زن قبلاً می‌داند که شوهرش چه عادت‌ها و هوس‌هایی ممکن است داشته باشد، چگونه با آنها ارتباط برقرار کند و آیا باید به آنها توجه کرد. این درک او را عاقل می کند. او در حال حاضر قادر است چشمان خود را روی خیلی چیزها ببندد، شوهرش را سرکوب نکند و بدون ضرر برای خودش با چیزی کنار بیاید. احترام به سبک زندگی همسر به او آزادی زیادی در خانواده می دهد. او از قبل می داند که در یک رابطه روی چیزی مهم تر از جوراب های کثیف پراکنده در اتاق تمرکز کند.

V خانواده های جوانظروف کثیف شسته نشده یا نخوردن شام قبل از آمدن شوهر اغلب دلیل طلاق است. موفقیت ازدواج اول تا حد زیادی بستگی به این دارد که هر یک از همسران تا چه اندازه حاضر به امتیاز دادن و تحمل باشد. تمرین نشان می دهد که تعداد کمی برای این کار آماده هستند. در ازدواج دوم، نزاع بین زن و شوهر بر سر مسائل کوچک کمتر اتفاق می افتد، زن از قبل می داند که آنها به اندازه عشق و خانواده در زندگی مهم نیستند.

اکثریت زنانبرای بار دوم ازدواج نکنید، زیرا مطمئن باشید که شوهر دوم نمی تواند فرزندان خود را از ازدواج اول دوست داشته باشد و آنها را آزار خواهد داد. آنها ترجیح می دهند عشق را فدای شادی و رشد طبیعی فرزندانشان کنند. در واقع هیچ کس به چنین انتخابی نیاز ندارد. اغلب، کودکان با "پدر" جدید حتی بهتر از پدر بیولوژیکی خود که حتی پس از طلاق آنها را به یاد نمی آورد، رفتار می کنند. حتی اگر بین شوهر دوم و فرزندان اختلاف نظر ایجاد شود، وظیفه زن این است که به آنها کمک کند زبان مشترکی پیدا کنند و ارتباطات خود را سازماندهی کنند.

اغلب بعد از مامان دوست دارهبا فرزندش صحبت کند، به او توضیح دهد که این مرد برای او عزیز است و می خواهد او با آنها زندگی کند، اختلافات از بین می رود. نکته اصلی این است که به کودکان اجازه دهید بفهمند که پس از ظهور یک مرد جدید در خانواده، از اهمیت کمتری برخوردار نخواهند شد و مادرشان نیز آنها را دوست خواهد داشت.

با یک زن؟ وقتی کوچک بودم و نوجوان بودم، فکر می کردم پسرها خاص هستند. اینکه آنها نه تنها از دعوا نمی ترسند، بلکه اولین نفری که به دختری که دوستش دارد نزدیک می شود، یک چیز کوچک است! بله، دقیقاً همان چیزی است که من فکر می کردم - فقط پسرها حق دارند پیشنهاد دوستی بدهند. و سرنوشت دختر انتظار است...

تجربیات زندگی در طول زمان دیدگاه ما را نسبت به زندگی تغییر می دهد

زمان گذشت، تجربه زندگی به دست آوردم و به تدریج نگاهم به روانشناسی مردان تغییر کرد. معلوم می شود که مردها افرادی هستند درست مثل ما زنان. و نقاط ضعفی هم دارند. اما بهتر است این نقاط ضعف را به آنها اشاره نکنیم. برای این کار آنها به شدت دوست ندارند و از زنانی که این کار را انجام می دهند می ترسند (یا به سادگی اجتناب می کنند).

هر مردی آرزوی دیدن زنی فهمیده را در کنار خود دارد که با او احساس قدرت و قدرت می کند.

متأسفانه رویاهای جوانی ما همیشه با واقعیت زندگی منطبق نیست. و طلاق ها بسیار مکرر شده اند و ارتشی از همسران سابق ناراضی و ناامید را به دنبال دارد. دوره بعد را باید بدون عجله تجربه کرد. علاوه بر این، این برای زنان و مردان صدق می کند. اگر بدون بازنگری در اشتباهات خود با سر در یک رابطه جدید غوطه ور شوید، ممکن است نتیجه ازدواج دوم آنطور که در سرخوشی ناسالم بلافاصله پس از طلاق به نظر می رسید، خوشایند نباشد.

با این حال، چنین مواردی چندان رایج نیست. اغلب مردان از تلاش مجدد احتیاط می کنند. و دقیقاً ترسی است که در ضمیر ناخودآگاه رسوب کرده است که باعث این احتیاط می شود. با حضور در آنجا ، او می تواند زندگی هر دو نماینده جنس قوی تر را مسموم کند و زن را در انتظار پیشنهاد ازدواج ناامید کند.

پس مردها از چه می ترسند؟

و آنها از مقایسه با سابق و به سادگی با مردان دیگر می ترسند. به طور کلی مقایسه. غرور مردان بسیار آسیب پذیر است و این را باید همیشه به خاطر داشت. عاقل این ویژگی مرد را درک می کند، زیرا به مسئولیت خود در رابطه پی می برد.

به همین دلیل است که نباید به مردان فشار بیاورید. زیرا هر کدام از دست اندازی به آزادی خود می ترسند. این بدان معنا نیست که زندگی خانوادگی برای آنها منزجر کننده است. اصلاً، آنها هم دوست دارند به خانه دنجی که در آن زندگی می کنند بیایند و از مراقبت و مراقبت خوشحال هستند. اما او هنوز باید به بلوغ برسد و تصمیم بگیرد. تحت هدایت دقیق امکان پذیر است)) نکته اصلی حدس زدن نیست. علاوه بر این، یک زن معمولاً با توجه به تجربه زندگی به دست آمده، به محاسن و معایب یک نامزد جدید برای شوهر نیز نگاه دقیق تری دارد.

چیهنوز مردان می ترسند تا در چشمان زن محبوبت نیفتی؟ بالاخره از بچگی پسرها دعوا می کردند چون در زندگی جنگجو هستند. برای آنها بسیار مهم است که در چیزی ناتوان به نظر نرسند یا در رختخواب ثروتمند نباشند. تامین نکردن یا عدم حمایت از خانواده نیز گاهی وجود دارد.

البته اصلاً لازم نیست که همه این ترس ها در فرد مورد علاقه شما وجود داشته باشد. و آنها عمیقاً از همه پنهان هستند ، در روح یک مرد ، جایی که کوچولو هنوز زندگی می کند ...

رابطه بین فرزندان و والدین رضاعی

و مشکل بسیار مهم دیگری می تواند در ازدواج دوم ایجاد شود، اینها فرزندان هستند. بیشتر اوقات این اتفاق می افتد که یک زن قبلاً از ازدواج اول خود بچه دارد، جوان یا نوجوان. حتی بزرگسالان گاهی اوقات همیشه نسبت به ظاهر یک عضو جدید در خانواده دلسوز نیستند. این شرایط را می توان با خودخواهی یا حسادت کودکانه توضیح داد. اما فقط با یک نگاه سطحی به اصل چیزها. دلایل واقعی موقعیت های درگیری بین فرزندان از ازدواج اول و ناپدری آنها می تواند بسیار عمیق تر در ناخودآگاه نهفته باشد. و در اینجا اگر خانواده جدید نتواند به تنهایی از عهده این کار برآید، اغلب به کمک یک متخصص نیاز است. زیرا در مثلث حاصل (یا چند ضلعی، اگر چند فرزند وجود داشته باشد)، همه باید نقش خود را درک کنند. ارتباطات، زمانی که بین مردم شکل گرفت، از بین نمی روند، فقط نگرش مردم به گذشته تغییر می کند. اگر زنی شوهر سابق خود را رها کند و مرد جدیدی را وارد زندگی خود کند. اگر او بتواند به بچه ها توضیح دهد که او و پدر برای همیشه والدین دوست داشتنی باقی خواهند ماند. اگر ناپدری نه تنها برای همسر جدید، بلکه برای فرزندانش نیز بدون ادعا و سرزنش گرما را در روح خود احساس کند، خانواده جدید این شانس را دارد که در درک این چند نفر قوی ترین شود.

نکته اصلی در همه روابط، از جمله در اینجا، اخلاص و خیرخواهی است.

ازدواج دوم چه تفاوتی با ازدواج اول دارد؟

جوانی آنقدر خوب است که گاهی در تصمیم گیری فکر نمی کنیم. جوانان، با الهام از احساسات، خانواده ایجاد می کنند و همیشه متوجه نمی شوند که چه چیزی در پیش است. و زندگی درس هایی می دهد که همه نمی توانند از عهده آن برآیند.

روابط ناموفق تجربه شده همیشه زخمی در روح هرکسی به جا می گذارد که در ابتدا به درد می آید، سپس درد کسل کننده می شود و امید به شادی جدید وجود دارد. اما اغلب بار شکست اثری بر جهان بینی افراد می گذارد. و این کلیشه را به همه مردم منتقل می کند. در نتیجه مرد در همه زنان عوضی هایی را می بیند که روزها می توانند نق بزنند و فقط به پول و ثروت مادی نیاز دارند. او اعتماد ندارد و از زنان می ترسد. اما این ترس ها کاملاً بی اساس هستند. به هر حال، دنیا بعد از طلاق شما تغییر نکرده است، فقط نگرش شما نسبت به آن تغییر کرده است. به قلبت اعتماد کن، احتمالاً راه رسیدن به جایی را که قلبت را ملاقات می کنی، می داند. که با آن آماده خواهید بود تا بقیه عمر خود را ادامه دهید.

هر ترسی که در زندگی شما وجود دارد، لازم نیست با آنها مبارزه کنید، آنها را باید پذیرفت. و سپس عقب می نشینند و زندگی رنگ های جدیدی به خود می گیرد. و هر کاری که مرد انجام می دهد به خاطر یک زن انجام می دهد.

و اکنون می توانید به گفتگوی مجری برنامه "نزدیکتر به بدن" سمیون چایکا با متخصص جنسی ، کاندیدای علوم پزشکی ، روانشناس یوری پروکوپنکو در مورد ازدواج مجدد گوش دهید.

____________________________________________________________________________________

باور کنی یا نه...

دوستان خانوادگی من الان به طور میانگین 45 تا 50 سال سن دارند. برخی با زنان / شوهران اول خود به نیم قرن نزدیک شده اند، برخی در ازدواج دوم. البته به دلایل مختلف مردم مخالف هستند.

اینها مردان موفق و جاافتاده ای هستند که در سن 40 سالگی کسب و کار خود را داشتند، خانواده ها را تشکیل دادند، چندین فرزند داشتند و با شعار "شیطان در دنده" این خانواده ها را ترک کردند. کسانی که با دختران ازدواج می کنند بسیار کوچکتر هستند و در ازدواج های جدید فرزندان جدیدی به دنیا آورده اند.

10 سال پیش، زمانی که این چرخش انجام شد، آن دسته از شوهرانی که در اولین ازدواج خود باقی ماندند، با همسران "پیر"، نگاه های غبطه آمیزی به افراد خوش شانس شجاعی که خانم های جوان را در آغوش گرفتند، انداختند. بنابراین همه چیز الهام بخش به نظر می رسید.

حالا به شما می گویم که الان چه شکلی است.

مردها برای چه رفتند؟ به خاطر سکس مسحور کننده! بنابراین او اکنون رفته است. اولا، ما خودمان واقعاً نمی خواهیم (سالها و سلامتی). ثانیاً، همسران جوان یا باردار هستند، یا شیرده هستند، یا با بچه ها خسته هستند، یا PMS یا افسردگی پس از زایمان. در حالی که همسران 45 ساله قبلاً دوباره متولد شده اند، به اندازه کافی خوابیده اند و همیشه برای رابطه جنسی آماده هستند.

افراد 35 ساله خیلی بهتر از 45 ساله ها به نظر نمی رسند، زیرا زنی که با شوهر پیر زندگی می کند زودتر پیر می شود. قانون زندگی و انرژی.

هیچ هماهنگی در یک رابطه وجود ندارد. در مقابل همسر اول و فرزندان از ازدواج اول که از خیانت پدر جان سالم به در برده اند، احساس گناه وجود دارد. عصبانیت همسر جوان و فرزندان جدید وجود دارد - "پدر آخر هفته کجا رفت ??? به سابق؟ به بچه های دیگر ?؟ و او پول را حمل کرد؟"

فشار مالی زیادی وجود دارد، زیرا دو خانواده برای حمایت هستند. و من دوست دارم آخر هفته ها استراحت کنم، استراحت کنم و گاهی از نوه ها نگهداری کنم. اما شما باید در طول روز شخم بزنید و عصرها مدارس جدید، مهدکودک ها، کالسکه ها و اسکیت های غلتکی را برای کودکان جدید انتخاب کنید.

در نتیجه با ملاقات در جمع های خانوادگی، این ماچوها به نوبه خود با حسادت به دوستانی می نگرند که همسران اول شیک، پرشور و مجلل را در آغوش می گیرند، در پرتوهای عشق همسر و فرزندان خود غسل می کنند و کاملاً شاد و آرام به نظر می رسند. "

یک بحث پر جنب و جوش زیر پست ایرینا شروع شد. همه مفسران با این رویکرد موافق نبودند.

"من تجربه کاملاً متفاوتی دارم. مردانی که با ازدواج "دوم" ازدواج می کنند اغلب شیک تر، مناسب تر و جذاب تر هستند، مانند همسر دوم - تقریباً همه زیبایی ها حتی بعد از سه فرزند. همسر اول اغلب محو به نظر می رسد، طلاق دشوار است. آلبینا واشچینینا می نویسد: دقیقاً چنین تصویری را در بین چندین زوج مطلقه مشاهده کنید.

"این به طرق مختلف اتفاق می‌افتد. من نمونه‌هایی دارم که چنین ازدواج‌هایی در سنین پیری به شادی تبدیل می‌شود، خوب، شاید نه به گور، اما برای مدت طولانی. به طور کلی، آنچه مردها در آنجا بلند می‌شوند، کار خودشان است! همانطور که می گویند، به دلایل عینی، من بیشتر به ما فکر می کنم، به زنان، و فکر می کنم که ما همیشه، در هر سنی نیاز داریم که قدرت، توانایی ها و تمایل داشته باشیم، در صورت لزوم، یک داستان را تمام کنیم و داستان جدیدی را شروع کنیم. شما همیشه باید برای این آماده باشید و از چیزی نترسید "، - نظرات تاتیانا وانگونن.

"من چنین وضعیتی را خیانت می دانم. زن تمام جوانی و قدرت خود را به شوهرش داد و اکنون در یک فرورفتگی شکسته مانده است. همانطور که شما به درستی گفتید او را به سادگی در سطل زباله انداختند." (به خصوص اگر وجود داشته باشد. هیچ تمایلی وجود نداشت، اما بردار متفاوتی وجود داشت "، - سخنان النا ایوانووا.

"من به یاد دارم که در پست های اخیر ایرینا گوبرناتوروا، بسیاری از خانم ها از این تز دفاع کردند - اگر می توانید فقط به دنبال مرد خود بگردید، چرا در ازدواج زحمت بکشید. علاوه بر این، اگر زنی 10 سال جوان تر باشد، به احتمال زیاد اقتدار یک مرد را تشخیص می دهد و آندری گوبرناتوروف گفت: او تمایل کمتری برای تسلط بر یک مرد خواهد داشت.

ایرینا پاسخ داد: "این چیزی است که من می گویم - نکته اصلی این است که همه خوشحال هستند! نکته اصلی این است که انتظارات (در ازدواج جدید) توجیه شود."

ایده های کلیدی

• آینده خانواده جدید نه "تجربه" شرکا در ازدواج اول و نه حضور فرزندان را تعیین نمی کند.
• شانس موفقیت به درس هایی بستگی دارد که هر کس می تواند از اشتباهات گذشته خود بیاموزد.
• اگر به طور مداوم رابطه را توسعه دهید و در عین حال به فضای شخصی خود احترام بگذارید، اتحادیه قوی تر خواهد شد.

ما معتقدیم ازدواج دوم بیشتر از ازدواج اول موفق است. به هر حال، می توان تجربه قبلی را در نظر گرفت و مزخرفاتی را که پشیمان هستیم، تکرار نکرد، در حالی که هیچ چیز قابل اصلاح نیست. علاوه بر این، در طول سال‌ها ما با تجربه‌تر، بردبارتر می‌شویم... افسوس، آمار این فرضیات را تأیید نمی‌کند. بر اساس یک نظرسنجی که توسط مرکز تحقیقات دموسکوپ در سال 2004 انجام شد، ازدواج های دوم به همان روش اول - تقریبا در نیمی از موارد - از هم می پاشند. آیا تجربه چیزی به ما نمی آموزد؟ یا کسانی که طلاق می گیرند متعلق به نژاد خاصی از افراد هستند که برای ازدواج ساخته نشده اند؟

حتی اگر اکثر زوج های متاهل به عروسی نقره ای می روند و بسیاری از آنها هرگز با چنین مشکلی مواجه نمی شوند، من هنوز می خواهم بفهمم: چرا بار دوم سخت تر است؟ به گفته استانیسلاو رایوسکی، تحلیلگر یونگ، "در ازدواج دوم، شرکای زندگی با مشکلاتی روبرو می شوند که قبلا وجود نداشتند. علاوه بر این، پس از طلاق اول، تصمیم گیری در مورد دوم آسان تر است: با فسخ اتحادیه ای که او را راضی نکرده است، فرد ناخودآگاه آماده است، در صورت لزوم، دوباره این کار را انجام دهد.

یادآوری های گذشته

تجربیات مرتبط با طلاق بی توجه نمی ماند و تلخی شکست را در روح می گذارد. کسانی که وارد یک ازدواج جدید می شوند امیدوارند این بار همه چیز خوب پیش برود. و آنها با التیام زخم ها، گذشته را اصلاح می کنند. النا لوپوخینا روان درمانگر می گوید: «اما این گذشته است که در آرامش ازدواج دوم تداخل دارد. خیلی یاد رابطه قبلی، شریک اول: او در این خانه زندگی می کرد، این مبلمان را خرید، اینجا هدایای او است، دوستان مشترکی وجود دارد ... "

یکی دیگر از موانع می تواند ... زندگی جنسی... سرگئی آگارکوف، متخصص جنسی می گوید: "تجربه در روابط صمیمانه، به ویژه برای یک زن مهم است - به لطف آن، ما یاد می گیریم به احساسات خود اعتماد کنیم و شریک زندگی خود را بپذیریم." اما در عین حال، روابط جنسی طولانی مدت با یک شریک، الگوی خاصی از رفتار جنسی را تشکیل می دهد و انتظارات ناخودآگاه، بدون شک، بر صمیمیت در پیوند بعدی تأثیر می گذارد.

ارواح گذشته شوهران سابقو همسران اغلب در ازدواج جدید همراه هستند. سیریل، پدر سه فرزند، که دوازده سال پیش بیوه شد و خیلی سریع دوباره ازدواج کرد، تأیید می کند: "غیرممکن است کسی را که پانزده سال با او زندگی کردی فراموش کنی. و می دانم که نینا، دوست فعلی من، به این موضوع فکر می کند و مدام در تخیل خود مقایسه می کند که من با او چه هستم و با همسر اولم چگونه بودم. من هیچ چیز را با هم مقایسه نمی کنم، فقط برخی از خاطرات، صحنه هایی از گذشته در حافظه من ظاهر می شود ... "

وقتی بچه ها ناپدری یا نامادری را نمی پذیرند

کودکان می توانند با عمل کردن به عنوان "خرابکار" از رفاه ازدواج دوم جلوگیری کنند. کودک که از جدایی والدین آسیب دیده است، علیه ناپدری یا نامادری که در خانه ظاهر شده است عصیان می کند، برای برانگیختن همدردی، پدر را علیه مادر (یا برعکس) می کند. در آغاز یک زندگی خانوادگی جدید - این مرحله به خصوص دشوار است - بزرگسالان باید بسیار حساس و دیپلماتیک باشند.

النا لوپوخینا توضیح می دهد: "کودکان از روی حسادت می توانند عمداً برای شرکای جدید والدین خود مشکلاتی ایجاد کنند ، به این امید که از این طریق "خانواده قدیمی" را بچسبانند. زندگی یک خانواده جدید با این واقعیت پیچیده است که در زبان روسی، مانند بسیاری دیگر، کلمات خاصی برای خطاب به ناپدری یا نامادری وجود ندارد. علاوه بر این، درک بزرگسالان از مسئولیت های یک عضو جدید خانواده در رابطه با کودک می تواند بسیار متفاوت باشد.

آیا تجربه گذشته آموزش می دهد؟

و با این حال، بسیاری امیدوارند، ازدواج مجدد یک مزیت داشته باشد: از این گذشته، ما به انتخاب شریک دوم عاقلانه تر برخورد می کنیم. افسوس، نه همیشه. اغلب ما توسط یک احساس غیرمنطقی مبهم به سمت یکدیگر رانده می شویم. بنابراین اغلب ما برای دومین بار در یک شریک، "کپی" آن پدر و مادری را انتخاب می کنیم که نتوانسته ایم از نظر روانی از او جدا شویم. نه، ما به دنبال شباهت بیرونی نیستیم، بلکه ناخودآگاه روی شباهت تصویر روانشناختی تمرکز می کنیم.

النا لوپوخینا می گوید: "گاهی اوقات ما شرکای زندگی را تغییر می دهیم - یک شریک جدی و سختگیر برای یک روشنفکر خنده دار و شوخ و ظریف برای یک بدنساز ساده ،" اما این فقط یک توهم از تغییرات جهانی است ، زیرا در هیچ موردی نمی خواهیم. برای تغییر مهمترین چیز - روش زندگی و نگرش ما نسبت به موقعیت های خاص."

روی اشکالات کار کنید

بنابراین، اگر روی خودمان کاری انجام ندهیم، شریک زندگی یا شرایط را مقصر بدانیم، نمی‌فهمیم که «سهم شخصی» ما در جدایی ازدواج اول کجاست، آنگاه احتمالاً این مسیر فرسوده خواهد شد. دوباره منجر به فروپاشی رابطه شود.

اگر در تعارضات زناشویی جدید - و آنها اجتناب ناپذیر هستند - "مانند قبل" رفتار کنید، این رابطه با هر یک از شرکای بعدی را به بن بست لاینحل می کشاند.

ژان ژرژ لمر روانشناس بالینی اظهار تاسف می کند: "کار داخلی کشف دلایل شکست در ازدواج اول - و برای پایان دادن به رابطه قبلی ضروری است - اغلب انجام نمی شود." - ما فکر می کنیم در همه چیز دیگری مقصر است و همین که «قطع معیوب» را تعویض کنیم کافی است. اما ما اشتباه می کنیم.»

استانیسلاو رافسکی موافق است: "بعد از طلاق، مهم است که به خود فرصت دهید تا فکر کنید، تنها زندگی کنید، اشتباهات را تجزیه و تحلیل کنید." "در غیر این صورت، با عجله در یک اتحاد جدید، ما دوباره، با یک شریک دیگر، رابطه ای را که در جفت قبلی به نتیجه نرسیده است، پس خواهیم گرفت."

4 تله را دور بزنید

1. بی میلی به سرمایه گذاری در روابط."سوخته در شیر"، برخی سعی می کنند سهم خود را در رابطه - هم عاطفی و هم مادی - به حداقل برسانند. رابرت نبرگر روان‌درمانگر خانواده می‌گوید: «همه وسایلشان را برای خودشان نگه می‌دارند، و بعد هر دو از این که چیزی از آن به دست نمی‌آید تعجب می‌کنند. بهتر است از رویکرد حسابداری به ازدواج خودداری شود، زمانی که شرکا به دقت نظارت می کنند که هر فرد چقدر به دیگ مشترک کمک می کند.

2. نداشتن طرح های جدید.من بیش از یک بار دیده ام که چگونه اتحادهای مکرر از هم پاشیدند، فقط لازم بود که آزار و اذیت متوقف شود. همسر سابق- ادامه می دهد رابرت نبرگر. شرکا در این رویارویی به عنوان یک جبهه متحد عمل کردند و با از دست دادن معنای مبارزه، نمی دانستند با آزادی خود چه کنند. بسیار مهم است که معانی و اهداف خود را برای یک اتحادیه جدید پیدا کنید.

3. اینرسی دیگران.به نظر می رسد اطرافیان همچنان همسر سابق را قانونی می دانند و مثلاً از روی عادت می پرسند: از همسرت چه می شنوی؟ شرکای جدید باید سخت تلاش کنند تا به عنوان یک زوج شناخته شوند.

4. حضور بیش از حد فعال "سابق".یک همسر مطلقه روابط بسیار خوبی با سابق خود دارد. به محض اینکه کوچکترین مشکلی پیش بیاید، او (او) همان جاست. اگر مردم با آرامش از هم جدا شوند خوب است، اما مهم است که زوج جدید فضای مخصوص به خود را داشته باشند که هیچکس در آن دخالت نکند. دوستی بین افراد سابق ممکن است، اما نه خیلی نزدیک.

فضای شخصی خود را ذخیره کنید

هیچ معیاری وجود ندارد که بتواند آینده ازدواج دوم را پیش بینی کند: مدت زمان ازدواج قبلی، چگونگی طلاق، سن شرکا و حتی تعداد فرزندان آنها تعیین نمی شود. آنچه مهمتر است این است که از تجربیات گذشته چه درس هایی گرفته اند. راز موفقیت، به گفته جمعیت شناس سرگئی زاخاروف، در یک کلمه نهفته است: "معنا" چیزی است که شرکا به اتحادیه خود می دهند.

آلا، یک زن 50 ساله باهوش، این را از تجربه خودش فهمید. آنها با شوهر اول خود یکی پس از دیگری اشتباه کردند و ده سال بعد ازدواج به هم خورد. وقت آن است که آلا به اشتباهات خود پی ببرد. شما هرگز نباید کسی را تحقیر کنید. وقتی فهمیدم که او در محل کارش رابطه نامشروع دارد، شروع کردم به سرزنش همه گناهان مرگبار او و زندگی او را به کابوس تبدیل کردم. و اکنون، پس از مدتی، می فهمم که هیچ درام وحشتناکی در این وجود نداشت.

شوهر دوم او برعکس شوهر اول است. "یک فرد با اراده و سلطه جو، او همیشه به وضوح می داند که چه می خواهد. من با او آرام هستم. علاوه بر این، او کمی حسود است، در حالی که با شوهر اولم همیشه به نظرم می رسید که من فقط "یکی از بسیاری" هستم. شاید این تضاد کلید موفقیت باشد؟ اصلا لازم نیست آلا اعتراف می کند که حتی اکنون نیز می تواند همان اشتباهات را انجام دهد. اما هدف او حفظ اتحادیه است و اولین قانون محافظت از حوزه شخصی او است. "من همه چیز در جهان را با پاول در میان گذاشتم، اما اکنون می دانم که نیازی به صحبت در مورد چیزهای خاصی نیست، هر کسی باید باغ اختصاصی خود را داشته باشد."

قانون دوم: هرگز نادیده نگیرید، مراقب ظاهر خود باشید، بازی ظریف وسوسه را متوقف نکنید. و سومین دستور: برای فهمیدن شخص دیگر، ویژگی های او را در نظر بگیرید و آنها را بپذیرید. شوهرم ذاتاً بدبین است و من برعکس سعی می کنم رویکرد مثبتی به زندگی داشته باشم. به لطف چنین هوشیاری، آلا اکنون می تواند از شادی خانوادگی حاصل از ازدواج دوم خود لذت ببرد.

بیایید بدون مهر انجام دهیم؟

بر اساس گزارش موسسه تحقیقات اجتماعی تطبیقی ​​(CESSI)، امروزه 23 درصد از زنان و حدود 43 درصد از مردان پس از طلاق، خانواده جدیدی ایجاد می کنند. اما اتحادیه مکرر را کمتر و کمتر ثبت می کنند. بر اساس نتایج نظرسنجی های بنیاد افکار عمومی، بیش از 60 درصد از مردم روسیه تفاوتی بین ازدواج رسمی و مدنی نمی بینند.

الکساندر سینلنیکوف جامعه شناس می گوید: «ما کمتر و کمتر تمایل داریم که دولت را در روابط شخصی خود بگنجانیم. تنها یک چهارم افراد مطلقه تصمیم می گیرند دوباره ازدواج خود را قانونی کنند.» سرگئی زاخاروف، جمعیت شناس، می گوید: "ما به سمت مدل سوئدی خانواده سازی حرکت می کنیم - زمانی که شرکای رابطه را حتی در صورت داشتن فرزند ثبت نمی کنند." بنابراین - حداقل به معنای نمادین - ما تاریخ خانواده را قطع می کنیم و فرزندانمان را از گذشته و ریشه هایشان محروم می کنیم.

در روسیه، میانگین سنی برای اولین ازدواج 23 سال است. امروزه ازدواج ها (به طور متوسط) پس از پنج سال از هم می پاشد. بنابراین، افراد جوان (طلاق گرفته) که به دنبال یک شریک جدید هستند، بیشتر و بیشتر می شوند. سوال این است که آیا آنها می خواهند وارد یک ازدواج قانونی جدید شوند یا یک رابطه باز را ترجیح می دهند. با این حال، با یا بدون مهر در گذرنامه، شرکای اتحادیه جدید باید همان مسائل (داخلی) را حل کنند.

همسر دوم مردی که دوستش دارید بودن می تواند دشوار باشد. دانستن اینکه این اولین ازدواج برای منتخب شما نیست می تواند باعث ایجاد شک و تردید و عدم اطمینان شود. با این حال، اگر از چشم شریک زندگی خود به وضعیت نگاه کنید، به ازدواج گذشته او فکر نکنید و استراتژی درستی برای رفتار ایجاد کنید، پیوند شما موفق و طولانی مدت خواهد بود.

عکس از Shutterstock

این احساس که شما اولین همسر نیستید به راحتی می تواند به یک عقده تبدیل شود اگر در این لحظه بمانید. برای اینکه در موقعیت قانونی خود به عنوان یک همسر اطمینان داشته باشید، عینی باشید و تاکتیک هایی را برای همسر دوم خود ایجاد کنید.

قبل از اینکه خط رفتار خود را تعیین کنید، باید شرایط را درک کنید. مهمتر از همه، اجازه ندهید داستان های اقوام و دوستان همسرتان بر روابط شما با همسرتان تأثیر بگذارد. درک کنید که آنها ممکن است نظر خودشان را در مورد همسر سابق همسرتان داشته باشند و همیشه نظر درستی ندارند.

فقط مرد شما می تواند قضاوت کند که ازدواج قبلی او چگونه بوده است، اما نه دوست، خواهر یا مادرش. به مکالمات مربوط به موضوع ناخوشایند رابطه قبلی معشوق با نیم گوش گوش دهید و آن را به دل نگیرید. اجازه ندهید غریبه ها شما را به فکر همسر گذشته شوهرتان بیاندازند، نکاتی را از دوران ازدواج اول او در نظر بگیرید و آن را برای خود به مشکل تبدیل کنید.

این را بدانید چون شوهرتان با او نیست همسر سابق، و با شما به این معنی است که شما برای او مهمتر هستید. سکانس هیچ ربطی به آن ندارد. تنها نکته مهم این است که بین شما و همسرتان عشق، تفاهم و احترام وجود داشته باشد. همه مردم به گذشته حق دارند - هم شما و هم عزیزتان. علاوه بر این، ازدواج قبلی به او تجربه لازم را برای ایجاد یک خانواده قوی با شما داد.

به ازدواج گذشته خود به عنوان آموزش شوهرتان برای یک اتحاد واقعی نگاه کنید.

موقعیت فعال داشته باشید

سعی کنید ازدواج خود را تقویت کنید، روی روابط کار کنید. با بستگان شوهرتان رابطه برقرار کنید. این به ویژه در مورد مادرشوهر صادق است. با وقار رفتار کنید، به مادر همسرتان احترام و توجه نشان دهید. نشان دهید که واقعاً به خانواده شوهرتان علاقه مند هستید و از پیوستن به آن خوشحال هستید.

خرد زنانه را نشان دهید، فعالانه با والدین، برادران و خواهران شوهرتان ارتباط برقرار کنید، از درگیری با آنها اجتناب کنید و به زودی آنها شما را به عنوان یک عضو جدید خانواده خواهند گرفت. اما زیاده روی نکنید. جعل کردن یا ابراز محبت بیش از حد به بستگان شوهرتان می تواند باعث شود آنها احساس دروغگویی کنند. اگر شوهر شما از ازدواج اولش بچه دارد، باید تمایل خود را برای ایجاد روابط با آنها نشان دهید.